A megbocsátás magával hozza a lélek felszabadulását

Azzal, hogy napról napra Istenhez fordulunk Atyánk imájának kinyilatkoztatott szavaihoz, és arra kérjük, hogy bocsássa meg hibáinkat "éppúgy, ahogy megbocsátjuk hibáinkat is", alapvető kötelességként azt vállaljuk, hogy hajlandóak vagyunk feltétel nélkül megbocsátani mások hibáit. A megbocsátás kérdésére válaszokat keresve (mind teológiai szempontból, mind a teológia kiegészítő területeinek szempontjából) beszélgettem a pszichoterápia szakterületén dolgozó szakemberrel. Adrian Trică a mangáliai állami szociális segélyszolgálat pszichológusa és pszichoterapeutája, saját irodájában és online is dolgozik. Fontos filozófiai képzettséggel rendelkezik, valamint hatalmas szakmai tapasztalattal rendelkezik, többek között a kiszolgáltatott emberek bizonyos kategóriáinak (árvák, idősek stb.) Pszichológiai segítségnyújtásával kapcsolatban, emellett pszichológiai témájú művek szerzője.

lélek

Mr. Adrian Trica, mi a megbocsátás pszichológiai szempontból?

Maga a megbocsátás pszichológiai szempontból szabadulást jelent: az a személy, aki megengedi magának a megbocsátást, megszabadul a mások iránti negatív érzésektől - olyan érzésektől, amelyek megterhelik, bántják a lelkét. Például lehet, hogy valaki ideges, mert egy bizonyos helyzetben bántalmazták, és dönthet úgy, hogy ezt a bosszúságot a lelkében tartja. Természetesen a felindulás teljes mértékben igazolható, de a valóságban lelkileg és pszichológiailag egyaránt érinti az illető személyt. Az a személy érintett, aki nem bocsát meg, és nem az, aki kárt okozott. Nem megbocsátani azt jelenti: meginni egy pohár mérget, abban a reményben, hogy a másik meghal. Ez egy olyan paradoxon, amelyet elődeink jól ismertek. Ez a megbocsátási téma még az ókori filozófusok írásaiban is jelen van (Platónban, Arisztotelészben, sztoikus gondolkodókban stb.). A megbocsátás azt jelenti, hogy megengeded magadnak, hogy megszabadulj a negatív érzelmi maradványoktól, csak úgy, hogy úgy döntesz, hogy nem válaszolsz rosszra rosszra. Paradox módon nem a másik megbocsátását tételezzük fel, hanem elsősorban önmagunknak.

Ki lehet megbocsátásunk tárgya?

A megbocsátásnak "rendje" van: először is meg kell tanulnunk megbocsátani magunknak. Mivel toleráns vagyok magammal és megértem, hogy nagyon emberi természetemnél fogva esendő vagyok, sokkal jobban fogom érezni magam, mint ahogy azt a módot választom, hogy túlzottan kemény vagyok magammal, és belső párbeszédem van, amelyen keresztül önmagamat hibáztatom. Csak akkor, miután gyakoroljuk magunknak a megbocsátás képességét és bátorságát, lelkileg, sőt vallásilag is alkalmassá válunk arra, hogy elkezdjünk megbocsátani másoknak. Ha megbocsátani akar valakinek, akkor először gyakorolja a megbocsátást magának, és azzal, hogy megtanul megbocsátani magának, végtelenül könnyebb lesz megbocsátania másoknak.

Azzal, hogy megbocsátunk egy személynek, figyelmen kívül hagyunk minden empirikus változót, például etnikumot, faji, vallási, kulturális összefüggéseket, fizikai vagy mentális jellemzőket. Amikor megbocsátunk a másiknak, megbocsátunk neki, mint személyt önmagában, feltétel nélkül, anélkül, hogy figyelembe vennénk az esetleges jellemzőket, mint amilyeneket említettünk. Ez a megbocsátás teljes szépsége: nem szelektíven bocsátunk meg, például vallási hovatartozásunktól függően, hanem egyszerűen úgy döntünk, hogy megbocsátunk magának az embernek.

Megbocsátásunk tárgya lehet személy (ahogyan eddig megbeszéltük), de lehet közösségekről, akár egész nemzetekről is. Példaként vehetjük a második világháború utáni helyzetet, amikor az érintett nemzeteknek meg kellett érteniük a megbocsátás fontosságát és megbocsátani egymásnak. Tehát igen, a megbocsátás még nagyon nagy csoportok szintjén is gyakorolható.

Hogyan tudunk megbocsátani annak, akinek biztosan tudjuk, hogy szándékosan ártott nekünk?

Természetesen meg kell értenünk, hogy mások cselekedetei az ő szempontjukból legitimek, erkölcsileg megengedettek. Ahhoz, hogy megértsük, miért fogad el valaki olyan magatartást velünk szemben, amelyet nem kívánatosnak tartunk, be kell költöznünk a táborába, az ő szemszögéből kell gondolkodnunk, a helyzetet abból a szempontból kell szemlélnünk, amelyből a világot és az életet látja. Ezért fontos, hogy toleranciával és bátran lépjen táborába, és ne felszínesen "kémkedjen", hanem azért, hogy együtt érezzen a másikkal.

Milyen kritériumok szerint különbözteti meg a valódi megbocsátást és a „hamis megbocsátást”?

Rájövünk, hogy megbocsátásunk akkor működik, ha az adott személlyel vagy csoporttal való kapcsolat már nem okoz negatív érzéseket. Ha barátként tekinthetünk rájuk, az azt jelenti, hogy sikerült megbocsátanunk nekik. Ez a kritérium feltételezi az őszinteség erőteljes gyakorlását önmagunkkal és másokkal szemben is. Ha önmegtévesztésként azt mondjuk, hogy megbocsátottunk, annak ellenére, hogy még mindig vannak negatív érzéseink, akkor még mindig dolgoznunk kell a megbocsátás folyamatának folytatásán.

Amikor mi magunk is megbocsátást kérünk másoktól (mivel még a megbocsátás kérése is különös jelentőséggel bír), több tényezőtől függően eldönthetik, megbocsátanak-e nekünk vagy sem. Ha a megbocsátás iránti kéréssel megyek a másikhoz, és a másik nem hajlandó megbocsátást nyújtani nekem, attól a pillanattól kezdve a probléma már nem az enyém, hanem a másiké, aki elmulaszt megbocsátani.

Tehát hogyan lehet megtanulni megbocsátani.

A megbocsátás funkcionális folyamata - anélkül, hogy megpróbálna receptet vagy formulát ajánlani ezzel kapcsolatban - tudatos és tartós erőfeszítéseket igényel részünkről. Ha megbocsátani akarok valakinek, aki súlyos hibát követett el, akkor nem tudok hirtelen megbocsátani, de arra törekszem, hogy minden nap egy kicsit (mondjuk 1% -ot) megbocsássak. Így, őszinték magunkhoz és következetesek vagyunk, végül mintegy 50-60 nap alatt funkcionálisan megbocsátunk. Vannak azonban olyan helyzetek, amikor semmilyen formában nem tudunk megbocsátani. Ilyen esetekben Istenhez kell fordulnunk segítségért.

Kérjük, adjon néhány ajánlást a gyermekek és serdülők oktatásának a megbocsátás szellemében.

A gyermekeknek és serdülőknek meg kell tapasztalniuk önmagukat. A megbocsátás elméleti bemutatása fontos, de értelmetlen lenne megbocsátásról beszélni gyakorlati dimenzió nélkül. Szükséges a való életből származó eseteket, a hallgatók konkrét életének példáit használni. Ez azt jelenti, hogy tanárként nekünk bizonyos értelemben időbeli visszafejlődést kell elérnünk diákjaink életkoráig. Minél közelebb kerülünk életkorukhoz, és megtaláljuk azokat a valós példákat, ahol a megbocsátási folyamat jár, annál jobb lesz ezeknek a gyermekeknek: megértik és elfogadják a megbocsátás axiológiai jelentőségét. Gyakorlatok útján is felhelyezhetjük őket abban, hogy egymás bocsánatot kérjenek. Dyádgyakorlatot végezhetünk: két-két gyereket veszünk, és témaként adjuk meg nekik a megbocsátás képleteit ("milyen verbális képleteket használsz, amikor megbocsátást kérsz?" Vagy nonverbális képletek, amelyekkel megbocsátasz a másiknak: átöleled, kezet stb.). Fontos utalnunk az élet valóságának példáira is, amelyeket gyermekeink élnek, hogy beolvassák a megbocsátás egész folyamatát.