Téma: A szakmai gyakorlatom és a félelmem.

Téma beállítások

Keresés a témában

kijelző

A szakmai gyakorlatom és a félelmem.

Először is szeretnék bemutatkozni. A nevem Anne és 40 éves vagyok.

Hol kezdjem el elmondani, mi aggaszt annyira, és mitől vagyok olyan tehetetlen.

Kicsit több mint egy éve tanulószerződéses gyakorlatot végzek. Évekkel ezelőtt megtanultam az "írástechnikai szakmunkás" szakmát. Ezt azonban már nem ismerik fel, és most gyakorlatilag új diplomát szerzek. Hivatalnok.
Nagyon jól szórakozom a képzéssel, és jól érzem magam az osztályban és az előadóban. Nekem könnyű, főleg, hogy 15 évig titkárként dolgoztam.

Most gyakorlatot folytatok, amely a képzésem része. Időtartam: 4 hónap. Nem volt könnyű gyakorlatot találni. De néhány osztálytársammal ellentétben nekem viszonylag könnyű volt. Pont azért, mert irodai tapasztalatom már van.
Tudtam, hogy ez a szakmai gyakorlat egy nagykereskedelmi vállalatnál nem lesz könnyű. Tudtam, hogy nehéz lesz, és keményen kell dolgoznom. De ami akkor megnyílt előttem, az több volt, mint a valóság kemény padlója.

A könyvelésben szoktam használni. Igazából mindig is élveztem. De most attól félek, hogy napokig visszamegyek dolgozni. Reménytelenül túlterheltnek és blokkolónak érzem magam. Egyáltalán nem igazán ismerem magam. Valójában én vagyok az, aki kitart és megpróbálja megoldani a problémát. De most csak félek, bizonytalan vagyok, és csak el akarok menni onnan. Alig tudok többet enni, és már nagyon lefogytam. Reggel rosszul vagyok és hasmenésem van. Nem vagyok terhes.

A társaság tenorja: Ön azért van, hogy tanuljon. És ha bármilyen kérdése van, tegye fel. Eddig jó. Csak akkor kérdeznek bosszúsan. Nem megfelelőnek és ostobának érzem magam, ami valójában nem is az. Először egyedül próbálom megoldani a problémáimat. De ha valóban elakadok, ami nem ritkán fordul elő, akkor arra kérnek, hogy gondolkodjak újra. Ha túl sokáig tart, nyomást gyakorolnak.
Általában az időnyomás óriási. A mottó: "Az idő készpénz, az idő pénz." vállalatpolitikának tűnik. Fitt vagyok, hibázok, blokkolok és még jobban félek. Ott sem szabad sírnom. RENDBEN. Ezt még mindig meg tudom érteni. De nem tudom irányítani. Sajnálom. Csak jön, és nem tehetek róla. Főleg, hogy bipoláris affektív rendellenességeim vannak.
A munka nem zavar annyira. Ezzel tudok gazdálkodni. De ami engem annyira zavar, az a légkör. Én vagyok a legidősebb ebben az irodában. Szar történik, mondhatnám normálisan. Történik és bekövetkezik. De ha levegővel kezelik, mert gyakornok vagy, nem fogadják és nem bosszúsan reagálnak rád, akkor ez nagyon megterhelő.

Számolom a napokat, amíg már nem kell odamennem. Még mindig 10 hét van, és kívánom, hogy vége legyen a napnak. Még azon kapom magam, hogy azt kívánom, bárcsak kirúgnának, mert túl ostoba vagyok. Nem tehetek ott terhet. Azt mondták. Igyekszem mindent jól csinálni, és nagy gondosságot ígértek a munkám során. De különben hideg és személytelen ott van, és ez az egészségtelen mozgalmas tempó nagyon megbetegít. Szeretném elvégezni ezt a gyakorlatot, de észreveszem, hogy egyre többet szakítok vele. Pillanatnyilag egyszerűen nem tudok lábra lépni a földön, és azt sem érzem, hogy bármit is csinálnék jól vagy elég gyorsan.

Nincs senki, akivel beszélhetnék arról, hogy ilyen szörnyen kényelmetlen vagyok. Hallottam azonban más osztályok véleményét, hogy mások ott sem éreznék jól magukat.
Már számolom azokat az órákat, ahová holnap újra mennem kell, és csak sírok, mert félek, hogy nem fogom tudni újra kezelni, és kérdeznem kell. Már nem segít, ha biztatja magát. Gondolkodj pozitívan, meg tudod csinálni. Meg tudod csinálni. Mindez csak üres szavak és görcsös a gyomrom. Csak nem tudom, mit tegyek tovább.
Végül azt hiszem, nincs más választásom, mint megcsípni a fenekemet, számolni a napokat, és kihozni belőle a legtöbbet. És dolgozzon azon, hogy jobb legyen.

Köszönöm, hogy meghallgattál vagy elolvastál.
Mindennek ellenére szép vasárnapot kívánok.

Tegnap óta van valami új.
Csak nem tudtam megbirkózni a félelmemmel, és a rossz közérzet erősödött.
Ezért elmentem az orvosomhoz, hogy beszerezzek egy másik receptet a citalopramról, amelytől valójában távol voltam. Nagyon jó voltam az elmúlt két évben. Nincs rendellenesség, viszonylag kiegyensúlyozott. Kivéve az enyhe depressziós relapszusokat, amelyek az időjárás miatt valószínűbbek voltak.
Megkaptam a citalopramot is. Úgy gondoltam, hogy ez így elviselhetőbb lesz számomra. Az orvosom másképp látta. Azt mondta, kihúz a forgalomból. Eleinte két hétig. Még zaklatásról is beszélt. Most két különböző antidepresszánsom van. Egyet reggelre és egyet estére, hogy aludhassak. Két hét beteg. ÉN. Ez újdonság. Amikor utoljára beteg voltam, elmozdítottam a térdemet. És akkor is mászkáltam dolgozni.

Csak egyet tudok teljes bizonyossággal. Naponta nem járok önként oda. Ma beszélnem kell a felelős előadómmal, és mindent el kell mondanom neki. Még nem is tudok gondolkodni azon, hogyan reagál.
Tegnap a régi cégemnél voltam, hogy egy szakmai gyakorlatról kérdezzek. Egyikük még örömtől sugárzóan nézett rám, és megkérdezte, hogy visszatérek-e végre. Az egyetlen probléma az, hogy nincs elég munka számomra. Heti 40 órát kell teljesítenem. Tegnap úgy éreztem, mintha hazajöttem volna. Több mint 13 évig voltam ott. Még az irodai székem is ott volt. Legszívesebben leültem volna és elkezdtem dolgozni. Jól De ha nem tudnak foglalkoztatni, és nem engedik kiképezni, akkor sajnos ez időpazarlás. Sajnos az IHK-nak szigorú szabályai vannak.

Néhány próbálkozás után elértem az előadómat és megbeszéltem vele találkozót holnapra. Nagyon remélem, hogy gyorsan új gyakorlatot találok és megoldást találunk. Nagyon megértő volt, de még mindig nagyon félek a beszélgetéstől. De biztosított arról, hogy gondolni fog valamire.

Körülbelül két órája ülök a képzési bizonyítványok előtt, és alig tudok szót írni. Annyira remegek. Mintha újra átélnék az egészet. És a félelem, hogy a főnököm nem írja alá újra, mert nem szereti a tartalmat, megint ott van.
Nem furcsa? Csak papír, és csak szavakat írom le. Ugyanakkor rosszul érzem magam, és a félelem ismét eluralkodik rajtam.
Csak szeretném befejezni mindezt. És már azon gondolkodom, merre tovább.

A jövő héten vissza kell mennem az orvosomhoz, és ő dönti el, mi lesz ezután. Tegnap kipróbáltam egy nadrágot, amely már régóta a szekrényben volt, és bátran figyelmen kívül hagyták. Két mérettel kisebb, mint máskor. Még nincs bezárva, de átcsúszott a fenekén. Két hónap alatt annyit vesztettem. Igazából nőként ennek örülnöm kellene. Vagy nem? De valahogy nem tudok.

Húzza ujját, hogy holnap valami értelmes dolog jöjjön ki a beszélgetésből.

• Jegor Zsukov, a Kreml kritikusa Megértettem, hogy félnem kell az életemért - DER SPIEGEL
• Valahogy nem az én hónapom,
• Maja Storch Saját súlyom - CD-k, könyvek, kották és még sok más -
• Majoránna - online apo
• Holle tök csirkével - My OnlineApo